Column: Bedbloopers

Bijna iedereen heeft het. Seks. Eén van de fijnste geneugten des levens.
Toch gaat er soms iets mis bij het uitvoeren van deze hobby. En niet alleen bij mij, gelukkig.

In de sociale kringen waar ik in verkeer bespreken we binnenskamers onze escapades tussen de lakens. Of bovenop de eettafel. Of in de douche. Ook de bloopers komen ter sprake. Niet altijd prettig op het moment suprême, vaak hilarisch achteraf. Misschien zelfs leerzaam. Omdat ik me altijd amuseer tijdens het bespreken van bepaalde scènes in de slaap- of andersoortige ruimtes, presenteer ik jullie trots onderstaande selectie. Toevoegingen (al dan niet anoniem) zijn meer dan welkom.

Bedbloopers

Laat ik bij mezelf beginnen. Eerlijkheid voorop, niet?

In mijn wilde vrijgezellenbestaan heb ik ooit een ontzettend hete Australische surfdude weten te veroveren in een te hippe tent. Schaamteloos stonden we op de dansvloer te tongen als in de brugklas en niet lang daarna verlieten we samen de club. Hij bracht me hoffelijk en galant braaf thuis. Natuurlijk luisterden we voor de vorm wat muziek, dronken iets en (uit)eindelijk eindigden we in mijn liefdesnestje.

Hij adoreerde ieder deel van mijn lichaam en tussen het zoenen van mijn linker- en rechterborst hoorde ik hem iets mompelen als: “Hwjoe af a hiller bhodie.” Ik, geil maar niet doof, vroeg: “Pardon?” Opnieuw zei hij: “Hjoe af a hiller body.” “I’m sorry,” vervolgde ik, “what?” Uiteindelijk articuleerde hij alsof ik doofstom was: “You have a killer body.” “Oh,” zei ik, “thank you.” Wat een accent, die Aussies.

Vriendin D. (zoals jullie begrijpen, kan ik geen namen noemen) heeft een scharrel. Ze woont nog thuis, maar dit mag de pret niet drukken. Deur op slot, knopen los en gaan. Zoals veel vrouwen (en mannen) geniet ze van de doggystyle-positie. Druk bezig en ‘genoten van het stoten’. Poëtisch niet?

Tot ze haar evenwicht verliest. Even wankelt ze op haar knieën. Waarop hij met een ferme stoot haar hoofd tegen de muur voor haar bed beukt. Drie dagen liep ze met een fikse bult op haar kop. “Hard gestoten?” vroeg iedereen. Wij, de intimi die van de details afwisten, pisten zowat in onze string bij deze vraag.

Een andere vriendin (F.) heeft het ooit gepresteerd iets essentieels kwijt te raken. Op vakantie aan de Spaanse Costa had zij de gladste player van het gezelschap iets te diep in de ogen gekeken en belandde in zijn appartement. Dolle pret.

De volgende ochtend tijdens de nabespreking op het strand biechtte ze haar verlies op: “We zijn mét condoom begonnen, maar daarna had hij het niet meer om. Het hele bed en de lakens hebben we ondersteboven gehaald, maar nergens dat condoom te vinden.” Mijn medereizigsters en ik stonden perplex. Waar lààt je dat ding dan?

Het antwoord kwam ’s avonds in de plaatselijke club. Op het toilet gilde ze over het hokje heen: “Ik heb hem uitgeplast! Hij zat er nog in, dat stomme condoom!” Ik hoopte van harte dat er geen Nederlanders te wachten stonden voor het hokje. Het waren Belgen.

Goed, wij zijn met de billen bloot, nu jullie. Geen schaamte, reageer desnoods anoniem. Want seks is niet alleen heerlijk, maar ook heel menselijk. Bloopers incluis.

– xxx – Lins

_______________________________________________________
(dit is een herschreven column van Lindsay uit 2008. Oude stukken die afgestoft en geredigeerd een nieuwe kans verdienen. Je vindt ze onder de tag “oudmaargoud”)

5 reacties

    1. Ook eens een soort gelijk verhaal ervaren aan de Spaanse Costa met een super heerlijk stout snoepje! Denk ik zo nu en dan met veel plezier aan terug. Wat een lijf, wat een billen!

  1. M’n vriendje en ik waren lekker ah koken, pittige rendang. Hij sneed de rawit pepertjes (heel heet) en ik deed het andere snijwerk. Nadat we romantisch bij kaarslicht de rendang hadden genuttigd en een flesje wijn soldaat hadden gemaakt begon deel 2 van de avond. Zoenend en friemelend op de bank gingen we naar boven om het werk daar af te maken. We lagen in bed en de stemming kwam er steeds meer in, langzaam ontkleden we elkaar en toen begon van zijn kant het handwerk. Ik dacht; hmm dit voelt niet als anders, auw, dit doet pijn.. Dit doet fucking pijn!! AAAAAAUUUWWWW STOP! Haal die hand weg!!! Terwijl ik naar de douche rende, vroeg hij zich af wat hij verkeerd had gedaan. Intussen rende in rondjes door de kamer met m’n hand op mijn poes. Aauw aauw!! Je handen!! Die pepers!! Er was niks dat er voor zorgde dat die stekende en brandende pijn weg ging. (Een tampon met melk krijg je er niet in, omdat de tampon zo groot wordt als een raket als je die in de melk doet) De andere dag zit ik om half 9 bij de dokter; blaasontsteking. Sindsdien snij ik de pepers. ;-)

  2. Mijn huidige vriend en ik waren net bij elkaar en bezig met een heftige vrijpartij. Ik eerst bovenop een groot feest. Ok zei hij op een gegeven moment nu omdraaien. Terwijl hij nog in me zat, gooit ie me om, zo op mijn rug.. en ik dacht.. ooeeehh dit is wel erg op het randje van het bed.. Maar dat mocht de pret niet drukken.. Hij ging door en naarmate het einde kwam ging ie harder stoten.. en toe ineens BAM.. Daar lag ik naast het bed…. PRIK weg ballon… Moment voorbij maar wat hebben we er hard om gelachen.. En nog steeds trouwens…

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *